來自巴觀最深刻而直接的教導：

愛自己，是改變你一切關係的黃金鑰匙。



我們對待別人的方式，實際上是反映我們對待自己的方式；

改善與自己的關係，才可能與別人建立起真正良好的關係。



當你看見內在的自己，你就開始接納自己；

當你接納自己，你就會願意愛自己；

當你愛自己，你就知道如何愛他人；

當你愛他人，你們之間就有了關係；

生命，即是一切關係的開始。



關係，是生命中最重要的一部分。你與父母、伴侶、家人、孩子、朋友相互之間的連結，影響了你生命所有面向的品質。你生活中經驗的喜悅、你的成就、甚至你與神的連結、你意識成長的程度，都依你關係的品質決定。



我們對待別人的方式，實際上是反映我們對待自己的方式；改善與自己的關係，才可能與別人建立起真正良好的關係。對自己感到自在，才可能在與別人相處時感到自在。改善與自己的關係，最重要的，就是去接納自己的一切。



每個人的內在，都有許多的恐懼、傷痛和罪惡感。這些負面情緒，使我們在關係中不自覺的去傷害他人，也使我們與他人疏離。因為不喜歡自己黑暗負面的一面，我們不斷想改變自己，使自己更好。然而，這只會在自己內在創造出更多的衝突，使我們更痛苦、更不快樂。巴觀的教導告訴我們：當我們接納自己，願意去看見並經驗內在傷痛時，什麼都不用做，衝突就自然消失，我們身心也怡然自在。接納自己，人際關係自然和諧，我們也會恢復與所有動物、植物和神的連結，成為一個合一的美好世界。

作者介紹
巴觀（Sri Bhagavan）

當今全球心靈運動的重要推動者、印度合一大學創辦人。

巴觀出生在印度南部，兩、三歲時就經驗到與萬物合一的深層感受。

幼年時，父親曾問他：「你想要如何過你的人生？」他說：「我要轉化世界。」

尚未成年的巴觀就知道自己的使命是要幫助人覺醒，要喚醒人進入合一意識中，使人能夠全然、無條件的解脫自在。

巴觀曾是一所中小學校校長，發展的是全人教育，學校珍視學童的生命多過於學業成績，專注於幫助學童發掘自身的熱情所在，重視的是內在的滿足和快樂先於物質上的成就和成功。學童在完全沒有恐懼和競爭的環境中成長學習，學業成績卻也成為該地方唯一沒有人在國家考試中落榜的學校。

1994年巴觀把學校改制為心靈中心，致力於提供提升人們意識層次的課程。

2002年國際性的靈性教育中心合一大學正式成立。
巴觀的願景一直是推動人類的覺醒運動，這個運動目前已在全球各地加速蔓延綻放。

印度合一大學簡介

合一大學是南印度一所著名的心靈學校，由巴觀（Sri Bhagavan）在2002年創立。合一大學的宗旨是使人們覺醒與發現自己的神。巴觀認為人類所有的問題都起因於人類在較低的意識層次，當人類的意識層次提升時，所有的問題都會自然得到解決。

合一大學的課程結合教導的教授與神聖能量合一祝福（Deeksha）的傳遞，幫助人們化解每個人內在的衝突，療癒傷痛，改善人際關係，改變造成問題的內在程式，創造成功的生涯，在生活中經驗到更多的喜悅與愛。
譯者介紹

傅國倫



國立政治大學心理學系畢...

編譯者序 當內在的衝突消失了，你才能創造愛與喜悅的關係

前言 對愛的追尋



第一章 發現愛的旅程

清楚覺知到你缺乏愛

傷痛毀壞關係

全然經驗傷痛，傷痛就會化解

接納別人的獨特性

關係是一面鏡子，反應你內在的傷痛

接納自己，你就會發現愛



【與巴觀同在的夜晚】

真愛是什麼？

如何讓心充滿愛？

如何愛別人？

當錯的是別人時，為什麼我要寬恕他？

你對於依循自己的心行動，卻傷害別人的人有什麼看法？

我很努力成為有愛心的人，卻一再失敗。

為什麼當我在愛中時，就會害怕失去所愛的人？

我一直覺得自己比別人差勁。

如何阻止別人一再傷害我？

如何處理關係的問題？

改善關係的關鍵是什麼？

我知道發脾氣不好，但還是無法克制。

我的內在有很多衝突，無法平靜。

如何停止批判別人？

如何練習接納自己？

我一直在抗爭，很難接納。

我無法接納自己，怎麼辦？



第二章 家庭是愛的基石

療癒與父母的關係

擁有親密的伴侶

學習傾聽伴侶

婚姻造成框架

養育孩子的藝術



【與巴觀同在的夜晚】

家庭對人的身心健全，有什麼重要性？

為什麼改善與父母的關係這麼重要？

與父母保持良好關係，最重要的因素是什麼？

我與父母的關係很糟糕，要如何改善？

如果父母已經過世了，如何療癒與他們的關係？

如果父母彼此關係不好，子女可以幫助他們的關係嗎？

有時我覺得與父母的關係療癒了，問題卻又再次出現。

我常覺得無法瞭解我的伴侶。

為什麼伴侶之間的愛會隨著時間變淡？

如何擁有完美的伴侶關係？

關係可以透過改變行為而改善嗎？

生命初期的經驗對我們的人生有什麼影響？

身為母親，要如何愛孩子？

當胎兒還在母親子宮內，身為父親可以做什麼？

你對孩子剛出生的那一刻有什麼建議？

當小孩在青春期時，如何與他們在家庭中有幸福的生活？



第三章 自我造成衝突

以建設性的方式表達自我

以健康的方式滿足自我

自我的形成

覺知自己對重要性的渴求

自我意識破壞關係

透過覺知，自我就會消亡

接納自己所處的成長階段



【與巴觀同在的夜晚】

為何我們都渴望被愛？

我們需要去滿足自我的什麼需求？

如何建設性的表達自我？

有時，我會在幫助人或為自己賺更多錢之間感到衝突。

瞭解自我的特性，對改善關係有什麼助益？

自我是如何造成固執己見的？

想要受歡迎或成名的動機是錯...

編譯者序　



當內在的衝突消失了，才能創造愛與喜悅的關係



在我們每天的日常生活中，幾乎無時無刻不在與人接觸，例如家人、同事、朋友、司機、廚師和各行各業的服務人員，藉由許許多多人的幫助，我們才可以順利、舒適的生活。我們生活在一個群居的社會中，關係的品質很大程度決定了生活經驗的水準，因此與人們擁有良好的關係顯得非常重要。



當關係不良時，我們在人生的旅途上就會感到孤單。在快樂的時刻，沒有人可以一起分享喜悅；在艱困的時刻，也沒有人可以陪伴走過人生的低谷。在工作中，常覺得孤立無援，無法成就更大的事情，因為我們需要集結許多人的不同專長，才可以創造出美好的成果。



當我們想改善關係時，會試著對別人說好話，做出友好的行為，表達善意。但我們對待別人的方式，實際上是反映了我們對待自己的方式；除非改善與自己的關係，才可能與別人建立起真正良好的關係。除非對自己感到自在，才可能與別人相處時感到自在。改善與自己的關係最重要的，就是去接納自己的一切。



壓抑不是解決負面情緒的方法

每個人或多或少都有一些對自己感到不滿意的部分，例如外表、能力、財富、地位、經歷或背景，每當我們想到這些不喜歡的部分時，就會覺得很不舒服，於是盡可能的想去避免這種不舒服的感覺。



我們努力打扮自己，增強能力，獲得更傑出的表現。有時，覺得自己成功了，別人開始用不同的態度對待我們，而我們也覺得自己變得不一樣了。但在某個時刻，又經歷了失敗，因為人不可能永遠維持完美的表現。我們發現自己內在的那種痛苦又浮現，原來它一直都在我們的內在。痛苦在內在啃噬著我們，侵蝕著我們。每當外在的情況不盡完美時，內在的傷痛就會再次浮現，我們似乎始終逃不出內在痛苦的魔爪。



接納自己，是去看見與面對我們內在那些不舒服的情緒，它可能是恐懼、羞愧、傷痛、孤獨。我們多多少少都意識到自己內在這些醜陋的部分。因為害怕別人看見我們醜陋、難堪的真實樣貌，以至於害怕與人親近，害怕有太親密的關係。我們對內在那種不舒服的感覺，感到不知所措，不曉得該如何處理。



這些負面的情緒，是在我們的生命過程中，不斷累積形成的。每一次，我們被別人批判、嘲笑時，由於不喜歡這種不舒服的感覺，於是去壓抑那時感覺到的傷痛、恐懼、羞辱。但這些負面情緒並沒有因為我們的壓抑與忽略而消失，相反的，它在我們的內在不斷累積。於是，你發現隨著年歲增長，內在所背負的痛苦也不斷增加了。由於你對負面情緒的壓抑，你一直在麻痺自己的感覺，漸漸的，你也喪失了敏感度，不再能感受到單純的喜悅，也完全看不見世界的美。



接納自己，就是去擁抱自己內在的黑暗面，面對自己內在各種不舒服的感覺，面對自己的負面情緒。當你去看見自己內在的傷痛時，一開始，你會覺得非常痛苦，很想逃開；但如果可以試著與這種不舒服的感覺待在一起，它就會逐漸的化解。每一次你經驗自己內在的痛苦，它就會一點一滴的消失。當不再恐懼看見自己的負面情緒，越來越能夠面對它、覺知它、經驗它，與它待在一起時，這些負面情緒就會逐漸離開，不再困擾我們。



化解內在的傷痛，用正面方式滿足自我

當內在的傷痛逐漸消失時，你會發現對自己感到越來越自在；因為你再也沒有什麼需要去隱藏的了，也沒有什麼需要去閃躲的了，你就能自在...

前言 對愛的追尋

在關係中有兩種主要的需求，也就是「愛」與「被愛」的需求。我們在生命中所做的一切，我們所有的成就、地位都是在追求這兩種需求。

無條件愛你的人在哪裡？
讓我們先來看看第二種需求──「被愛」的需求。看進你的心，從你意識到自己的那天開始，你就在尋找會無條件愛你的人。無論你是或不是什麼、漂亮與否、聰明或愚笨，你都在尋找會熱情的愛你，而且只愛你的人。

小時候，你從父母親或養育你的人尋求這份愛。你希望從你生命一開始時，被父母全然與熱情的愛著，希望他們在這世界上最愛的是你。你很快樂的相信這一點。在你流了口水、對著餐桌打嗝、吐出食物時，每個人都笑著說你是多麼可愛啊！有天晚餐時，你看到父母更注意你幼小的弟弟，一個憂傷的念頭閃過腦際：「他們不是我獨有的了，也許爸爸媽媽更愛弟弟。」於是，你再次發出笑聲、打嗝、將果凍吐到地板上，試探著。這次，母親卻告訴你要長大了，她厭倦清理你的爛攤子。但你的弟弟這時打嗝，打翻了豌豆，每個人都依然拍手和大笑。你對愛的追求，痛苦的失敗了。你瞭解到要父母只愛你一個人是不可能的，於是你到其他地方尋找愛。

你到學校中，尋找愛你、而且只會全然愛你的朋友。你找到了她，她是你最好的朋友。但有一天，你看到她擁抱著自己的妹妹，她們丟下你，兩人一起去看電影。你再一次看到追尋失敗了。於是你轉向老師，成為他最優秀的學生；直到有一天你得了丙，老師狠狠的罵了你，對被愛的追求又再次走進死胡同。後來，你遇到了生命伴侶，你對自己說：「是的，他會熱情的愛著我，至死方休。」有一段時間，你在那份愛裡很安全；直到你們結婚了，在家庭紛爭中，他卻站在自己母親那一邊；而且他越來越喜歡待在辦公室，而不是在家裡。

你生一個孩子。「是的。」你心想：「我會以愛灌溉他，然後他就會完全的愛我，而且只愛我一個人。」你快樂了一段時間。但當你抱起嬰兒時，他放聲大哭，而且顯然更喜歡被你丈夫、你妹妹、雜貨店的陌生人，或幾乎其他任何人抱著，但就是不喜歡被你抱。所以你又生了另一個孩子，這次一切都很好；直到他八歲了，不再喜歡父母的陪伴。後來，你的孫子誕生了，有一天他也不再肯花時間與你在一起。也許你開始養寵物，繼續追尋被愛。不斷的追求那個愛你，而且只愛你的人。

全然去愛與被愛的這種需求，不斷的驅使你。然而不知怎麼的，你從來沒有遇到全然愛你的人。有一、兩個時刻你彷彿經驗到了，但當你想永遠保有這份愛時，心卻又破碎了，愛就這樣悄然的滑過指間，消失了。我們永遠無法從別人經驗到全然的愛。

失去的恐懼，讓你不斷乞討愛
看一看你生活中所有的渴望，想變漂亮、更聰明、更強壯的渴望，想變成最好、最完美的渴望，想要成為有愛心、善良、能服務人群的渴望，想把事情做得盡善盡美的渴望，或是想成為富翁、有錢捐助別人的渴望……如果你看得非常深，會發現這些渴望基本上都是一種想要被愛的渴望。「如果你成為你所渴望的這些特質，你就會被愛」的信念利用了你，使你處在「真實的樣子」與「想成為的樣子」的不斷衝突之中。

看看你今天剛買的那件美麗衣裳，你多麼小心翼翼的裝扮，梳理你的頭髮。這行為背後的想法是什麼？你是不是覺得如果你更漂亮一些，就會得到更多的愛？你為什麼去上那些心靈課程，收集那些證書？你是不是覺得如果你成為更好的人，你就會得到更多的愛？當超市的收銀員請你捐款給一個你不曾特別關注的慈善團體，而你也真的沒有閒錢，卻還是點頭說「好」時，這是出於慈悲？還是認為收銀員和排在你後面的人，會因此給你一個愛與尊重的眼神？
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